“Ơ, lần này hét cũng được phết, nhưng hình như phổi có tạp âm, hay là bị nước vào amidan rồi?”
“Ông hét tiếp đi, ông không hét thì làm sao tôi chẩn đoán được?”
Lần này, ông cụ chưa chạy xong một vòng đã bỏ cuộc, đi thẳng đến quán ăn sáng, nhưng ông chủ còn chưa đến.
Ông cụ đứng co ro chờ trong gió lạnh.
Tôi đứng bên cạnh: “Ông ơi, ăn cái này không tốt đâu, bên kia quán nướng còn mở, tôi làm cho ông hai cái thận nướng nhé?”
Ông cụ ôm ngực, ngã phịch ra đất: “Cậu! Cậu đừng chạy, tôi đau tim rồi…”
Tôi lập tức gọi 120, rồi leo lên người ông cụ, bắt đầu “cấp cứu”.
Tôi nắm tay đấm thình thịch vào ngực ông cụ, vừa đấm vừa hét: “Ông ơi, ông đừng có chuyện gì nhé, tôi còn chưa chơi chán đâu!”
Ông cụ không phản kháng được, bị tôi đấm đến ho sặc sụa, suýt nữa lật mắt trắng.
Cuối cùng, xe cứu thương đến kịp thời mới cứu được ông.
Vừa lên xe cứu thương, ông cụ đã gọi cảnh sát.
Trong phòng cấp cứu, ông cụ tố với cảnh sát: “Thằng nhóc này làm tôi đau tim, tôi muốn nó bồi thường!”
Cảnh sát vừa nhìn thấy ông cụ, chỉ biết cười khổ.
Khi kiểm tra camera, hóa ra tôi luôn cách ông cụ hơn một mét, không hề chạm vào ông, thậm chí khi ông ngã tôi còn tích cực sơ cứu.
Cảnh sát khen tôi “hành động nghĩa hiệp”, ông cụ nằm trên giường bệnh liền lăn ra khóc lóc: “Mấy người cùng một phe với nó, mai tôi lên đồn náo loạn!”
Một cảnh sát lớn tuổi nghiêm mặt nói: “Ông mà gây rối như thế, có thể sẽ bị tạm giam vài ngày đấy. Nhưng nhà tạm giam giờ chỉ cho ăn rau với bánh bao thôi.”
Nghe vậy, ông cụ im bặt, chỉ lườm tôi đầy căm tức.
4
Thấy ông cụ bực bội, tôi vui vẻ về nhà ngủ bù.
May mà tôi cấp cứu kịp, chưa đầy một ngày sau ông cụ đã khỏe lại.
Bằng chứng là sáng ngày thứ ba, ông đã ra sân từ 4 giờ.
Tôi hào hứng theo xuống.
Ông cụ ngáp dài, nhìn thấy tôi thì mặt tối sầm: “Cậu không ngủ à?”
Tôi ngạc nhiên: “Sao ông biết?”
Ông cụ tức đến mức ho khù khụ.
Hôm nay ông không tập thể dục nữa, mà ra sân vác gậy đập ầm ầm vào dụng cụ tập.
Tiếng đập chói tai vang vọng khắp khu.
“Thằng nhóc, khu này chưa ai dám đối đầu với ông đây!”
Giọng ông đầy khí thế, chẳng có dấu hiệu gì của người vừa đau tim.
Tôi từ sau lưng rút ra một cái roi sắt dài khoảng 5-6 mét.
“Ông ơi, cẩn thận nhé, roi này mà quất trúng ông thì tôi không chịu trách nhiệm đâu!”
Nói xong, tôi quất roi tạo tiếng vút vút vang trời.
Tiếng roi xé gió sắc bén, nhiều lần sượt qua má ông cụ, làm ông sợ hãi lùi lại liên tục.
“Đánh trúng tôi thì phải bồi thường đấy!”
Thấy tôi chỉ lo vung roi, ông nhiều lần định lao vào nhưng đều bị tiếng roi làm chùn bước.
Không còn cách nào, ông chửi bới mấy câu rồi đổi sang chỗ khác đập đồ.
Tôi cũng chuyển theo, giữ khoảng cách vài mét, vừa đủ để không chạm vào nhưng vẫn khiến ông căng thẳng.
Chỉ vài phút, ông cụ chịu thua, lườm tôi một cái rồi bỏ đi.
Tôi cười hả hê, lại về ngủ tiếp.
Không ngờ sáng hôm sau, khi ông cụ vừa ra sân bắt đầu tập, tôi mở cửa thì một mùi hôi thối nồng nặc xộc vào mũi.
Ngoài cửa là hai túi rác bị xé toạc, rác rơi vương vãi khắp nơi.
Tốt lắm, đúng là tôi đang chờ bước này của ông!
Tôi hớn hở xách túi rác xuống nhà, ông cụ đứng đó, lạnh lùng cười như muốn nói:
“Cậu chơi qua được tôi sao?”
Tôi xách túi rác thẳng tay úp lên đầu ông cụ.
Nước thối hòa với táo thối và xương gà chảy xuống khắp đầu ông.
Ông cụ sững sờ mất nửa giây, rồi hét lên: “Thằng ranh, mày điên à! Không phải tao vứt rác trước cửa nhà mày đâu!”
Tôi cười hề hề: “Tôi có nói là ông vứt đâu?”
“Thế sao mày lại đổ lên đầu tao!”
“Thế sao ông lại làm ồn không cho tôi ngủ!”
Ông cụ nghẹn họng không nói được gì.
“Tao báo cảnh sát, bắt mày ngay!”
Chẳng bao lâu, hai chú công an đến, cố nén cười nhìn ông cụ bốc mùi rác.
Trước mặt công an, tôi thành khẩn xin lỗi ông cụ:
“Thật xin lỗi ông, tôi nghĩ là bậc cao nhân thì rác cũng phải xứng tầm, nên mang rác đến tặng ông thôi. Chúc ông sống lâu trăm tuổi, cố thêm vài năm nữa nhé!”
Công an cũng chỉ tượng trưng phê bình cả hai bên một chút rồi đi.
Ông cụ tức điên hét om sòm cả buổi, nhưng chẳng ai thèm để ý, cuối cùng đành lủi thủi về nhà.
Tối hôm đó, tôi được thêm vào một group chat, toàn là cư dân trong khu bị ông cụ làm khổ.
Không ngờ group có đến vài trăm người.
Tôi vừa vào, group đã rộn ràng:
“Cậu thanh niên, cậu giải tỏa được nỗi lòng của mọi người rồi!”
“Đúng thế! Có người yêu chưa? Cô đây giới thiệu cho nhé!”
“Thằng già đó quấy rối con gái tôi mấy lần rồi, đánh nó cũng không ăn thua. Cách của cậu đúng là cao tay!”
“Tôi quay video lại rồi, mỗi ngày tôi sẽ cắt ra post lên mạng, để mọi người thấy thời nay cũng có anh hùng đấy!”
Một tài khoản có ảnh đại diện xinh đẹp gửi lời kết bạn: “Anh ơi, anh là người hùng trong lòng em, rảnh không? Đi uống cà phê với em nhé!”
Để một người mất ngủ như tôi đi uống cà phê? Chẳng khác gì bảo tôi chết sớm.
Lập tức từ chối và chặn luôn.
Trong group lại có người nhắn: “Cậu cẩn thận nhé, thằng cha đó còn có một thằng con trai làm ăn bên ngoài, nghe đâu còn khốn nạn hơn ông già.”
Đọc những tin nhắn của mọi người, tôi phấn khích đáp:
“Yên tâm, tôi không có người yêu, không việc làm, cũng chẳng có nhà, chẳng sợ ai cả!”
Nếu ông cụ đã đánh đến cửa tôi, thì tôi cũng sẽ không ngồi yên!
5
Đúng 1 giờ sáng, tôi gõ cửa nhà ông cụ.
Bên trong im lặng, tôi bắt đầu đập cửa mạnh hơn.
Dù sao hàng xóm xung quanh cũng đã dọn hết rồi, chẳng lo làm phiền ai.
Gõ chừng mười phút, cuối cùng bên trong chịu không nổi nữa.
“Cút đi, thằng nhãi con!”
“Ông ơi, trễ rồi, dậy tập thể dục thôi!”
“Trễ cái đầu mày! Mới có 1 giờ! Mày bị bệnh hả?”
“Ồ, đúng là ông nói chuẩn, ông có phải từng bán thuốc bên đường không đấy?”
“Mày gõ nữa, tao gọi thằng con tao đến chém chết mày bây giờ!”
“Sao bạo lực thế ông? Mà giờ này không dậy rèn luyện thì sau này làm sao có tương lai?”
Khi ông cụ sắp điên lên mở cửa, tôi vội vàng chạy mất.
2 giờ sáng, tôi lại quay lại gõ một trận nữa, coi như dạy ông bài học.
Rồi 3 giờ sáng…
Kết quả là sáng nay, ông cụ không ra tập thể dục.
Haizz, không chịu cố gắng gì cả!
Nhóm chat lại bùng nổ.
“Ôi trời, ôi trời, ôi trời, lão già không chết sáng nay không tập thể dục!”
“Không phải là chết rồi đấy chứ? Đừng ai báo cảnh sát nhé, cứ để ông ta bốc mùi ở đấy.”
“Chết tiệt, tôi đã dậy rồi mà lão già không tập thể dục!”
Cứ thế, tôi kiên trì một tuần, một mình khiến khu dân cư trở lại yên bình.
Phải nói, có lúc tôi cũng cảm thấy mình như một anh hùng.
Chiều hôm đó, tôi ra ngoài mua đồ ăn, liền bị ông cụ chặn ngay trước cửa.
Đằng sau ông là một gã béo đầu trọc, đầy hình xăm trên cánh tay.
Ông cụ nhảy dựng lên như con chó bị đá vào bụng, chỉ vào tôi: “Chính là thằng nhãi này, con trai, dạy cho nó một bài học đi!”
Tôi chỉnh lại chiếc camera đeo trước ngực, bình tĩnh mỉm cười đối mặt với mọi chuyện.
Gã xăm trổ thấy tôi có camera, liền hạ bàn tay vừa giơ lên.
“Thằng nhãi, mày dám động vào bố tao?”
“Gì cơ? Tôi là bố anh? Tôi mới hơn ba mươi, đâu có thằng con lớn thế này!”
Gã xăm trổ nhếch mép cười lạnh:
“Đừng có giở trò mồm mép, tao không chơi chiêu đó.”
“Anh hơn ba mươi rồi, chắc phải có con chứ? Học mẫu giáo hay tiểu học rồi? Tin không, tôi sẽ…”
“Tôi chưa có con.”
“Chưa có con? Thế chắc có người yêu rồi chứ? Tin không, tôi sẽ…”
“Tôi cũng chẳng có người yêu.”
Đùa chắc, làm việc ở công ty lớn đến rụng cả tóc, lấy đâu thời gian tìm người yêu.
Gã xăm trổ đứng đờ ra, quay lại nhìn ông cụ.
Ông cụ ngập ngừng gật đầu: “Thằng nhãi này sống một mình, tao cũng chưa thấy nó có vợ con gì.”
Tôi giơ ngón cái lên: “Mắt ông cụ tinh thật đấy!”
Gã xăm trổ rít một hơi thuốc: “Được rồi, coi như mày là thằng độc thân. Nhưng chắc mày có việc làm chứ? Tin không, tao sẽ…”
Tôi quay sang nhìn ông cụ: “Ông cụ, ông thấy tôi đi làm bao giờ chưa?”
Ông cụ lắp bắp cả buổi, cuối cùng cũng nói: “Tao cũng chưa thấy thằng này đi làm.”
