7
Khi đến khách sạn, tôi nhắn tin xin nghỉ với sếp rồi chui vào nhà vệ sinh, khóc đến nửa đêm.
Trong lòng tôi thấp thoáng cảm giác mình đã bị PUA (thao túng tâm lý).
Nhưng… mỗi lời của Cố Minh đều có lý, tôi không thể cãi lại được.
Không thể ngủ, tôi lên mạng lướt bâng quơ và tình cờ thấy một chuyên gia tư vấn tình cảm, cũng là bác sĩ tâm lý.
Tôi bỏ ra vài chục tệ để thử tư vấn.
Cô ấy nói:
“Bạn trai em chính xác là đang PUA em. Tôi có thể giúp em phản công lại anh ta.”
Chỉ một câu nói, tôi như được tiếp thêm sức mạnh.
Cô ấy tiếp tục phân tích, và tôi nhận ra từng lời đều đúng với hoàn cảnh hiện tại của mình.
Lúc đó, tôi nghĩ mình đã tìm được người phù hợp.
Tôi xem phần đánh giá và thấy cô ấy được khen rất nhiều.
Điều may mắn là cô ấy ở cùng thành phố.
Sáng hôm sau, tôi vội vàng bắt taxi đến gặp cô ấy, bỏ ra 1000 tệ để tư vấn trực tiếp.
Chuyên gia yêu cầu tôi kể lại những lần không vui khi sống chung với Cố Minh, càng chi tiết càng tốt.
Tôi nói suốt một tiếng đồng hồ.
Nghe xong, chuyên gia gật đầu và kết luận:
“Trước tiên, tôi khẳng định – bạn trai em yêu em. Nhưng đồng thời, anh ta cũng đang PUA em.”
Tôi không thể tin nổi:
“Gì cơ? Anh ấy yêu em á?”
Chuyên gia tư vấn mỉm cười:
“Yêu em và PUA em không hề mâu thuẫn. Hành vi này thường thấy trong mối quan hệ cha mẹ – con cái, và cả trong tình yêu.”
Tôi sững sờ.
Chuyên gia giải thích:
“Mối quan hệ kiểu này rất phổ biến, đặc biệt là khi nam giới lớn tuổi hơn, có địa vị cao hơn, còn nữ giới nhỏ tuổi hơn và ở thế yếu hơn. Ví dụ như mối quan hệ giữa sếp – nhân viên, giám đốc – trợ lý hay thầy giáo – học sinh.
Nguồn gốc của PUA trong tình yêu bắt đầu từ sự chênh lệch về kinh nghiệm, quyền lực, địa vị và tiền bạc. Người đàn ông cảm thấy mình mạnh mẽ, ở thế thượng phong trong mối quan hệ. Phụ nữ thì ngưỡng mộ, thần tượng họ, từ đó hạ thấp bản thân…”
Ngẫm kỹ lại, đúng là như vậy.
Khi gặp Cố Minh, chính khí chất “bậc thầy hiểu biết” của anh ấy khiến tôi ngưỡng mộ.
Sau đó, khi anh ấy tiết lộ mình là quản lý cấp cao của một công ty lớn, tôi càng cho rằng anh ấy giỏi giang.
Trong mắt tôi, anh ấy luôn tỏa sáng.
Và chính vì vậy, mỗi lần Cố Minh chỉ trích hay hạ thấp tôi, tôi đều vô thức cho rằng anh ấy đúng…
Chuyên gia tiếp tục:
“Bạn trai em khá thông minh, rất biết cách thao túng từ những chi tiết nhỏ nhất, dùng logic tưởng như hoàn hảo để thuyết phục em.
Nếu em không đủ tỉnh táo để nắm bắt logic của anh ta và lại là người dễ tự vấn bản thân, thì rất dễ rơi vào vòng xoáy PUA.
Khi em kể chuyện này với người khác, họ có thể nghĩ em đang làm quá, thậm chí trở thành đồng phạm của PUA mà em không hề hay biết.”
Cô ấy nói đúng đến mức tôi nổi da gà.
Trong thời gian yêu Cố Minh, đã có lúc tôi tâm sự với bạn bè về chuyện anh ấy hay chèn ép tôi.
Nhưng vì những chuyện đó đều rất nhỏ nhặt, và Cố Minh lại có lý, nên bạn bè tôi cũng nghĩ tôi đang “vẽ chuyện”.
Tôi vội hỏi:
“Vậy em nên làm gì bây giờ?”
Chuyên gia tư vấn đáp:
“Đối phó với kiểu người này, em cần tìm ra lỗ hổng trong logic ngụy biện của họ.”
“Tìm bằng cách nào ạ?”
Cô ấy bình tĩnh giải thích:
“Trong mối quan hệ nam nữ, hãy phân tích dựa trên lợi ích và tổn thất.
Một cặp đôi có thể duy trì mối quan hệ lâu dài khi lợi ích và tổn thất của cả hai được cân bằng.
Nếu không, sớm muộn gì cũng dẫn đến đổ vỡ.
Nhớ rằng, lợi ích và tổn thất không chỉ tính bằng tiền bạc, mà còn tính bằng giá trị cảm xúc, thời gian, sức lực… Và đặc biệt, là giá trị rủi ro.”
“Giá trị rủi ro?”
“Đúng vậy. Xét trong bối cảnh xã hội hiện nay, giá trị rủi ro giữa nam và nữ trong mối quan hệ là không giống nhau.
Ví dụ:
Phụ nữ có nguy cơ mang thai,
Thanh xuân của phụ nữ, theo quan điểm xã hội, thường được đánh giá cao hơn của đàn ông…
Em hiểu ý tôi chứ?”
Tôi gật đầu lia lịa:
“Em hiểu rồi.”
Chuyên gia tư vấn nói:
“Nếu cả hai em đều có điều kiện ngang nhau, khi hai người ở bên nhau, người đàn ông nên quan tâm và chăm sóc người phụ nữ nhiều hơn, vì giá trị rủi ro của hai bên là không giống nhau. Nhưng bây giờ, rất nhiều đàn ông khi PUA lại dùng chiêu ‘nam nữ bình đẳng’ để che đậy khái niệm này.”
Tôi bừng tỉnh, gật đầu lia lịa.
Chuyên gia tiếp tục:
“Tất nhiên, tôi không khuyến khích phụ nữ lợi dụng đàn ông, đó là câu chuyện khác. Hôm nay chúng ta chỉ nói về vấn đề của em.
Hãy bắt đầu từ lần anh ta đến muộn. Hôm đó em bị dính mưa, rất tức giận và đã nổi nóng, nhưng cuối cùng em lại là người xin lỗi.”
“Đúng vậy!” – tôi lập tức đồng tình.
Chuyên gia mỉm cười:
“Sự thật là anh ta đã đến muộn 30 phút, khiến em mất 30 phút thời gian quý giá. Em bị dính mưa, cảm xúc của em bị ảnh hưởng – đó là tổn thất về mặt cảm xúc.
Dù việc mưa gió không hoàn toàn do anh ta gây ra, nhưng nó xảy ra trong quá trình hẹn hò, vì vậy anh ta có trách nhiệm gián tiếp.
Để cân bằng, anh ta nên bù đắp cho em.
Thế nhưng, anh ta đã làm gì? Anh ta biện hộ. Anh ta lập luận rằng ‘anh đến muộn và trời mưa đều là sự cố bất ngờ.’
Rất nhiều người dễ dàng mắc bẫy logic này.
Đúng, việc anh ta đến muộn và trời mưa đều là sự cố bất ngờ.
Nhưng sự cố bất ngờ của anh ta đã gây ra tổn thất cho em.
Vậy anh ta có bù đắp gì không? Không hề!”
Tôi bừng tỉnh:
“Chính xác!”
Chuyên gia tiếp tục:
“Anh ta rất giỏi trong việc né tránh vấn đề, phớt lờ cảm xúc của em.
Anh ta lập luận rằng ‘trước đây anh ta đến muộn em không tức giận, vậy lần này em giận là do trời mưa, không phải do anh ta.’
Thoạt nghe có vẻ hợp lý, nhưng nếu suy nghĩ kỹ, logic này hoàn toàn sai.
Trước đây anh ta đến muộn em không giận, vậy chẳng lẽ lần sau anh ta đến muộn em cũng không được giận à?
Lập luận như vậy có lý không? Hoàn toàn vô lý, đúng không?”
Lời cô ấy khiến tôi sáng tỏ, như được khai sáng.
Tôi gật đầu liên tục:
“Đúng, đúng!”
Chuyên gia giải thích thêm:
“Bạn trai em dùng những lập luận có vẻ chặt chẽ để thao túng em. Khi đang tranh cãi, em không kịp phản ứng nhanh, chắc chắn sẽ bị dẫn dắt và rối trí.
Đến khi em nghĩ thông suốt, mọi chuyện đã qua lâu rồi, mà cũng chỉ là chuyện nhỏ. Nếu em đào lại chuyện cũ, anh ta sẽ nói:
‘Chuyện qua rồi còn nhắc làm gì, em cứ thích xoáy vào mấy chuyện nhỏ nhặt. Chính vì vậy mà em gặp khó khăn trong công việc.’
Nghe xong, em cũng chẳng muốn nhắc lại nữa.”
Tôi vội vàng đồng tình:
“Đúng vậy! Quá đúng luôn! Lần đó em nghĩ mãi mới nhận ra anh ta đang ngụy biện. Nhưng khi em nhắc lại, anh ta bảo em:
‘Chuyện nhỏ nhặt mà cũng nhớ dai, em hay xoáy vào tiểu tiết nên công việc mới chẳng thuận lợi.’
Sau đó em cảm thấy ngại và không muốn nói nữa.”
Chuyên gia mỉm cười:
“Anh ta không muốn em nhắc lại, vì em sẽ vạch trần lỗi sai của anh ta.
Những người như vậy có cảm giác quyền lực rất mạnh, họ không bao giờ cho phép người ‘cấp dưới’ chỉ ra lỗi sai của mình.
Khi không thể ngụy biện, họ sẽ dùng sự áp đặt và hạ thấp để chặn miệng em, không cho em chứng minh anh ta sai, vì anh ta muốn chiến thắng.”
Đột nhiên, đầu óc tôi sáng suốt hẳn.
Tất cả vấn đề dường như được tháo gỡ:
“Đúng rồi! Anh ta muốn thắng!”
8
Chuyên gia tư vấn thở dài:
“Chuyện khoai tây thái sợi cũng giống vậy.
Việc không ngâm khoai tây vào nước có phải vấn đề lớn không? Không ngâm rồi xào lên ăn có ngộ độc hay gây hại gì không?
Toàn bộ sự việc là **em đang nấu ăn, em đã bỏ thời gian và công sức, nhưng anh ta lại bắt lỗi em vì chuyện nhỏ nhặt, khiến em bực bội, tổn thất về mặt cảm xúc.
Nếu là người bình thường, dù có góp ý gì cũng sẽ nhẹ nhàng nhắc nhở, ít nhất là để em không cảm thấy khó chịu.
Nhưng anh ta lại kéo em vào thế khó xử,
Nếu em biết khoai tây không ngâm sẽ bị thâm mà không làm, thì là lười.
Nếu em không biết thì là ngốc.
Dù làm gì thì em cũng sai cả.”
Tôi vội hỏi:
“Vậy em nên phản bác thế nào ạ?”
Chuyên gia mỉm cười:
“Nhiều vấn đề không cần phải tự biện hộ, mà phải tìm ra lỗi của anh ta.
Dù là trong tình yêu, công việc hay mối quan hệ gia đình, em cũng nên làm vậy.
Khoai tây thái sợi là chuyện nhỏ, nếu em tranh luận đến cùng, em không ngâm nước là sự thật.
Anh ta nói em sai là có cơ sở, dù em giải thích thế nào vẫn là em sai.
Có hai cách để giải quyết:
Một là thẳng thắn nói với anh ta: Em đã bỏ công sức nấu ăn, nhưng anh ta chỉ trích em vì chuyện nhỏ, như vậy là không tôn trọng em. Nếu không vừa ý thì anh ta tự vào bếp mà nấu.
Hai là tìm điểm yếu của anh ta, chỉ ra anh ta cũng lười hoặc ngốc
Chẳng lẽ bạn trai em không có thiếu sót gì sao
?
Tôi suy nghĩ một lát, bỗng lóe lên ý tưởng:
“Anh ta lười lắm! Đôi tất thường xuyên không giặt, chất đống cả tuần, thối quá mới chịu mang đi giặt!”
Chuyên gia cười lớn:
“Đúng vậy. Anh ta nói em lười, em có thể nói anh ta cũng lười.
Bởi vì khi anh ta chỉ trích em, trong lòng anh ta cho rằng mình hoàn hảo, không có lỗi.
Nếu em tìm được bằng chứng anh ta không hoàn hảo, thì lập luận của anh ta sẽ vô hiệu.”
Tôi gật đầu liên tục.
Chuyên gia nhìn tôi với ánh mắt đầy thấu hiểu:
“Nếu là người ích kỷ và thích đổ lỗi, họ sẽ phản công ngay lập tức.
Nhưng em bị anh ta PUA vì em luôn tự phản tỉnh bản thân, lại không thích bắt lỗi người khác.
Càng hiền lành, càng dễ bị PUA.”
Cô ấy nói tiếp:
“Vụ cãi nhau về đồng nghiệp kỳ quặc cũng vậy.
Anh ta nói em nói xấu sau lưng là không đúng. Nhưng chẳng lẽ anh ta chưa bao giờ nói xấu ai sao?
Việc anh ta chỉ trích và làm tổn thương em về mặt cảm xúc, đó là điều anh ta nợ em.”
“Muốn thoát khỏi PUA, trước tiên em phải ‘giải huyễn’ anh ta. Đừng nghĩ rằng vì anh ta lớn tuổi hơn, có nhiều kinh nghiệm hay địa vị cao mà mọi lời anh ta nói đều đúng.
Sau đó, tìm ra điểm mất cân bằng trong mối quan hệ của em, em sẽ nhận ra vấn đề.
Cuối cùng, hãy tự tin lên. Em rất giỏi, rời xa anh ta em sẽ sống tốt hơn.
Cách tốt nhất để đối phó với kiểu người này là rời xa anh ta, đừng để anh ta tiếp tục hút cạn năng lượng của em.
Anh ta liên tục hạ thấp em, khiến em mất dần giá trị cảm xúc.
Hai người sống chung, trong giai đoạn này, em phải chịu rủi ro nhiều hơn anh ta.
Mối quan hệ của hai người không cân bằng, vì vậy em mới ngày càng lo lắng, mất kiểm soát. Nếu kéo dài, năng lượng của em sẽ cạn kiệt, và em sẽ trở thành một người mà ngay cả bản thân cũng không nhận ra.
Chuyện đau bụng kinh là một ví dụ rõ ràng về sự vô lý của anh ta.
Cảm giác đau là trải nghiệm cá nhân, chỉ có em mới biết rõ nhất, vậy mà anh ta cứ khăng khăng cho rằng đó là vấn đề tâm lý.
Anh ta không hề quan tâm em thực sự ra sao, anh ta chỉ muốn thắng em, muốn chứng minh mình đúng. Anh ta thích cảm giác đè bẹp em.”
Những lời này khiến tôi bừng tỉnh.
Thật ra, tôi đã cảm nhận được điều đó từ lâu.
Cố Minh thường phân tích dài dòng đến mức tôi không thể cãi lại.
Mỗi lần tôi phản bác, anh ta đều phủ nhận.
Tôi luôn thắc mắc tại sao lại như vậy.
Bây giờ tôi đã hiểu – anh ta muốn thắng, anh ta thích cảm giác hạ bệ tôi để tìm niềm vui.
Anh ta đang hút cạn năng lượng của tôi.
Bước ra khỏi phòng tư vấn, trời đã tạnh mưa, trong lòng tôi nhẹ nhõm như vừa trút được gánh nặng.
Khi đã nhìn thấu mọi việc, tôi không còn cảm thấy lo lắng nữa.
Chuyên gia nói đúng – phản kháng lại những người như vậy không quan trọng, điều quan trọng nhất là rời xa họ, tìm lại sự tự tin và sống là chính mình.
Từ hôm nay, tôi sẽ trở lại là chính tôi.
9
Cố Minh gọi điện cho tôi, tôi thẳng tay chặn số.
Anh ta nhắn tin qua WeChat, tôi vốn định không đọc, nhưng lỡ tay bấm vào.
[Hà Thanh Thanh, em đừng vô lý như vậy có được không? Chuyện này rõ ràng là em sai, tại sao cứ phải làm lớn chuyện, thậm chí còn bỏ nhà đi?]
Tiếp đó, giọng điệu thay đổi ngay lập tức:
[Được rồi, được rồi, anh xin lỗi, tất cả là lỗi của anh, được chưa? Mau về nhà đi. Bé yêu, anh yêu em. Lần này là anh sai…]
Tôi vội thoát ra khỏi tin nhắn.
Nhờ có buổi tư vấn, tôi đã nhìn thấu vấn đề.
Lời của Cố Minh –
Câu đầu tiên là để chứng minh tôi sai.
Anh ta không chịu thua, không muốn thừa nhận lỗi lầm.
Câu thứ hai là tỏ ra nhượng bộ, như thể ban cho tôi một ân huệ lớn lao.
Trước đây, tôi thường mắc bẫy, cảm thấy mình đúng là vô lý thật, người ta đã nhún nhường rồi, nếu tôi còn cố chấp thì sẽ trở thành kẻ quá quắt.
Nhưng bây giờ tôi đã tỉnh táo, anh ta đừng hòng PUA tôi thêm lần nào nữa.
Tôi đáp lại một câu gọn lỏn:
[Ông hoàng hiểu biết, anh nói đúng lắm, anh thắng rồi. Chúng ta dừng ở đây nhé, sau này anh hãy tìm một người hoàn hảo, không bao giờ mắc lỗi mà sống cùng.]
Nói xong, tôi lập tức chặn luôn WeChat.
Nghỉ ngơi cả ngày, đến tối quay về khách sạn thì tôi thấy Cố Minh đang đợi sẵn ở sảnh.
Tôi sững sờ:
“Anh làm sao biết em ở đây?”
Cố Minh cười, giọng điệu như thể bậc trưởng bối đang dỗ dành trẻ con:
“Vì anh hiểu em, đoán được suy nghĩ của em nên biết em sẽ ở đâu. Anh là người hiểu em nhất trên đời, Thanh Thanh, về nhà với anh đi.”
Trước đây, tôi sẽ cảm thấy vô cùng ấn tượng, nghĩ rằng anh ta thật giỏi giang, đúng là người tinh tế.
Nhưng giờ thì không.
Tôi suy nghĩ nhanh như chớp, rút điện thoại ra gọi cho bạn thân:
“Có phải cậu nói với Cố Minh chỗ khách sạn của tớ không?”
Trước đó tôi chỉ nói với bạn mình là tớ ra khách sạn ở.
Bạn tôi hơi ấp úng:
“Ừ… Cậu đừng giận. Hai người cãi nhau vì chuyện đau bụng kinh nhỏ xíu, tớ nghĩ không đáng. Anh ấy gọi cho tớ, hỏi tớ có biết cậu đang ở đâu không. Nghe giọng anh ấy có vẻ lo lắng lắm. Tớ nghĩ chắc cậu chỉ giận dỗi thôi nên mới nói… ”
Cố Minh đã gọi cho bạn tôi, giả vờ khẩn thiết, làm bạn tôi tưởng tôi chỉ bồng bột nên mới nói ra.
Tôi gập điện thoại, quay lại nhìn Cố Minh, nhướng mày:
“Ồ, hiểu em? Hóa ra là hỏi thầy quân sư đấy à?”
Anh ta có chút lúng túng.
Lần đầu tiên tôi thấy Cố Minh mất mặt vì giả vờ thất bại, không thốt nên lời, cảm giác trong lòng tôi thật sự rất thoải mái.
Có lẽ nụ cười của tôi đã đụng chạm đến lòng tự trọng của anh ta, Cố Minh lập tức nổi giận, thẹn quá hóa khùng:
“Dù anh có hỏi bạn em thì sao? Anh vẫn là người hiểu em nhất! Em đúng là không biết điều, đang sống tốt mà cứ thích tự chuốc khổ…”
Lại là bài giảng đạo đức!
Tôi nhìn anh ta, lòng dửng dưng đến lạ.
Hóa ra, anh ta lại hiếu thắng đến mức này, lòng tự trọng mạnh mẽ đến vậy?
Nhưng tôi không còn bị PUA nữa!
Tôi khoanh tay trước ngực, cười nhẹ:
